RA MẮT
Một anh đi ra mắt bố người yêu:
- Chào bác!
- Ừ, chào cháu.
- Bác cho cháu xin điếu thuốc.
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.
- Cả bia nữa àk?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia.
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu
bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu
nhưng ông ấy không đồng ý. :))
BỐ NÓ GIÀU BỐ TÔI NGHÈO
Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và
chọn phòng rẻ nhất.
Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc
nhiên hỏi:
- Thưa ông, sao ông lại chọn phòng
rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện
nghi nhất thôi.
- Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì
nghèo!
- !!!!!
KHÁC GÌ ĐỊA NGỤC
Người chồng có thói quen về nhà rất
trễ. Một hôm, anh ta bỗng dưng về sớm, người vợ thấy làm lạ, bèn hỏi: “Sao hôm
nay anh về sớm quá vậy?”.
Anh ta liền bảo:
- Hôm nay họp với Sếp, ông ấy chửi
anh và nói xuống địa ngục đi, thế là anh tắt máy tính, đi về nhà
SỢ LỊCH SỬ LẬP LẠI
Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà
vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân
hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.
Trên đường đi, họ đã vô tình để quan
tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong
quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa
rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm
đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:
- Coi chừng cái bức tường đó.
MỆT KHÔNG
Trong một khách sạn lớn một bà hỏi
anh gác thang máy:
- Lên xuống mãi thế này anh có mệt
không…
- Thưa mệt ạ.
- Lên mệt hơn phải không…
- Thưa không ạ.
- Vậy thì xuống mệt hơn à…
- Thưa không ạ.
- Khi ngừng…
- Thưa không ạ.
- Thế thì khi nào anh mệt…
- Khi người ta bắt đầu hỏi thăm
BẤT THƯỜNG
Trước khi đi công tác, một anh chàng
nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác
thường thì báo ngay cho anh ta.
Một tuần trôi qua êm ả.
Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện
thoại của bà cụ hàng xóm:
- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm
vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.
XE ĐẠP ĐÒI VƯỢT Ô TÔ
Vận động viên đua xe đạp đang đạp xe
trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ
về.
Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao
đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông.
Vừa đi được một đoạn thì có xe thể
thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với
nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp.
Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông
bị tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm sau:
- Có hai chiếc xe thể thao đang
phóng về trạm anh với vận tốc 250 km/h và còn điều này anh không tin được đâu ở
sau hai xe đó có chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!
SUY NGHĨ GIỐNG CHÓ
Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê,
tao hỏi mày cái này nha?”
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá
THỎ KÊU KHÁC THƯỜNG
Một chàng thợ săn mới vào nghề mời
hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn
đầu tiên.
Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
- Món gì thế?
- Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.
- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.
- !!!!!
Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
- Món gì thế?
- Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.
- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.
- !!!!!
TIẾT KIỆM LỜI NÓI
Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là
người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.
Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty
sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy
không có ở nhà.
- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được
không ? – Người phụ nữ hỏi.
Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và
để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:
- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ
ở đâu không?
- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người
đàn ông trả lời.
- Thế bao giờ bà ấy về?
- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó
đã 11 năm rồi.
HỎI ĐÁP TẠI TÒA
Sau đây là những đoạn hội thoại được
ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông
tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Ðáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Ðáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Ðáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả nãng nạn nhân
đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Ðáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc
như vậy?
Ðáp: Vì khi đó, não của người đó
đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà
nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Ðáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh
ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét